...è che penso di essere troppo una brava ragazza. Vivo, cercando di essere il più possibile onesta con me stessa e con gli altri... però, se prima ne andavo altamente fiera..., ora penso sia anche un pò una minchiata! E' che ultimamente mi sento ferma. Immobile. Tutto fin troppo cristallino ai miei occhi, così tanto da non riuscire a crederci. Stasera stranamente avevo voglia di scrivere, voglia che non avevo da un bel pò di tempo. E' che ultimamente mi sento inadeguata. Inadeguata su tutti i fronti. Un fallimento totale. L'incertezza del lavoro, ancor di più per quanto riguarda le questioni di cuore. E la mente va, senza senso. Punto. Senza un reale senso, o almeno a me non è chiaro. O forse sì, o forse ancora... non del tutto. "Inizia il Periodo Down" dissi più o meno un mese fa. Lo dissi dopo due ore di pianto. Dopo due ore di lacrime ininterrotte. Pensieri confusi su troppi fronti. Tutto come un bel minestrone..., tutto troppo immobile. Credo di conoscerla questa sensazione.. è quella prima della lucidità.. della consapevolezza.. del prendere coscienza di quel qualcosa che fa male. Il lavoro... non lo so perchè ma mi sto fissando su sto cazzo di fatto.. che dopo quasi 9 mesi di corso per web designer sono ancora troppe le cose che non conosco che non so fare... che senza aiuto mi fanno rimanere immobile.. e quello stronzo del programmatore che non fa niente per farci capire.. e più chiediamo , più non riceviamo risposte adeguate. Ma poi quando a settembre dovrò fare il sito... quello per il quale mi pagheranno.. come farò da sola...?? Sola... solita sensazione che mi accompagna da troppo tempo. Sola. Prima era diverso.. prima vedevo i miei invincibili... prima li vedevo eterni... guardavo dalla finestra e non sentivo il peso dei giorni che passano inesorabili.. portando con loro il peso delle cose non dette...non fatte... il peso della vita non vissuta fino in fondo. Cosa ho fatto per me oggi? Per la mia libertà?? per la mia autonomia...??? per la mia felicità??? per le mie ali che ancora stentano a spiegarsi? E il peso di quelle parole..."inizia il periodo down" come facevo a saperlo..?? lo sentivo.. mi sentivo così anche in autunno.. magari un pò meno di così... ora sembra essere più intensa la sensazione di solitudine.. di fallimento.. di non riuscire.. di non essere in grado. Mi guardo intorno vedo le mie amiche che vanno a convivere con un ragazzo che conoscono da due mesi e sono felici.. e allora penso.. ma sono io la mongola che non ha le palle... per vivere davvero affrontando se fosse le conseguenze di una scelta... ma comunque senza rimpianti... o sono loro che fanno scelte un pò troppo avventate??? Poi c'è chi si è sposata e dopo due mesi già aspetta l'erede.. l'eredina.. cucciola :o) E ancora c'è chi si fidanza e si sente fidanzata. Io mi sento.. sola. Anche se da un pò c'è qualcuno che dovrebbe mi accompagnarmi.., perchè diciamolo probabilmente 10 mesi fa ho fatto una cazzata ad andare a Ferrara. Una cazzata che per un pò è stata anche bella, ma che mi sta portando ora... all''apatia. "periodo down". Lui c'è e non c'è... ma sono più i momenti in cui non c'è.. in cui non lo sento con me... in cui non sento quello stimolo forte che mi porta a fare cazzate...che mi ha portato 10 mesi fa ad andare da lui e a ritornarci.. e ancora ancora...fino a qualche mese fa.. quando mi sono resa conto che alla fine.. la sua presenza è alquanto inutile. Inutile farmi il viaggio, inutile una telefonata, inutile un msg. Il tenore è sempre questo "che hai mangiato?", con 700 km che ci dividono l'unico momento d'incontro è il venire a conoscenza di cosa cazzo ho mangiato. Quando dico che non mi basta però, divento PESA! Quando piango al telefono dicendogli che sto male.. sono ASSILLANTE. Quando gli chiedo di darmi di più divento una BIMBA VIZIATA. Chiedo solo un pò di apertura. Di farmi oltrepassare quel cazzo di muro che ha costruito. Immobile. Perchè non lo mando a cagare?? Vorrei saperlo anche io. A 28 anni vorrei una storia vera. Una storia dove si vivono emozioni. Dove si vive... dove ci si regala attimi. Ora mi sono scocciata vado a letto...