"...Io non sento il tuo cuore.
  Perché la verità, tesoro, è che non ha senso vivere se manca questo.
Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente, beh, equivale a non vivere..."

...oggi sono triste!!! Perchè, forse mi sembra di non vivere!!!

"Ti penso la mattina, il pomeriggio, la sera e la notte...da circa 5 anni. Con te sto bene... Tantissimo... e ho voglia di rivederti... Buona notte. Quando ti rivedrò sarai come sempre il mio sole. TiVoglioBene!!!"

...ma come faccio a fare la sostenuta.. eh?? come come...

"...Un passo avanti ed ora io, io non parlo più
e tra le mani, mani stringo
a che servon le parole
amore dai, dai, dai muovimi il sole...!!!"

...mi sa che la tristezza, in questi giorni, sta avendo la meglio... colpa del ciclo?? mmm speriamo, anche se non credo sia così!!!

Colpa del bivio... ci  meritiamo o non ci meritiamo una possibilità??

No, perchè io sono 5 anni che ti penso! In silenzio nel mio lettino, ho sempre sognato di scappare da te. E ora che potrei farlo.. ho paura!!! Non posso scappare. Non voglio scappare, voglio essere consapevole di andare via con te. Undici mesi, 11, non sono niente in confronto a 5 anni, 5. Possiamo aspettare ancora un pò. Per decidere, per esserne sicuri...!! Però poi tu non parli, non metti fuori quello che provi, lo devo interpretare, da sola so di non farcela, non per molto... lo leggo come un rifiuto, e lo sai.  Il non ricevere risposte adeguate alle mie domande, dentro risuona come un rifiuto, un NO, enorme, gigante verso la parte più intima, profonda e autentica di me!!! Mi manchi.., mi manca quando mi abbracci, quando la notte mi svegli con una carezza, quando prima di dormire mi inondi di baci, quando mi vieni a prendere per andare a bere lo spriz, quando andiamo a cena dai tuoi amici! mi manca il tuo odore che all'inizio è solo tuo.. poi me ne prendo un pò, così qualche ora dopo, muovendo i capelli mi accorgo che anche loro sanno di te!!! Ma ho paura, forse la stessa che hai tu!!

19.10

Santa Laura...

Una settimana fa ero lì. Stavo per andare a vedere il palazzo Estense, e un vecchio idiota, guardiano del castello.. insinua che avevo falsificato i biglietti.. costo tolate 7€!!! Diceva che erano falsi.. a me veniva da ridere..ma possibile?? dopo però mi sono incazzata, no ma che stiamo scherzando?? solo perchè ho l'accento napoletanto non puoi permetterti di insinuare una cosa del genere. Secondo lui, io mi mettevo a falsificare i biglietti.. facevo un casino per dei biglietti per il Castello Estense??? no per carità.. 7€, per vederlo, li avrei rispariati volentieri.. però, su su non esageriamo. Comunque alla fine, sotto mio suggerimento si scusa.. sottolineando, però, che non era colpa sua.. (razzista di merda). Chissà perchè alle inglesi dietro di noi.. con lo stesso biglietto non è stata riservata la stessa scenetta pietosa.

Con Marco le cose sono andate bene. Lui ha tanta paura, non riesce a esprimere quello che prova, non riesce a cacciare fuori i sentimenti con le parole. A fatti si, è sempre stato così..!! Sentivo questo suo blocco, sentivo la sua rabbia. Non capivo perchè fosse così incazzato con il mondo. A tratti il mio voler indagare nelle sue emozioni, e non ricevere risposte adeguate alle mie aspettative, mi ha portato a sentirmi rifiutata da lui.. ne ho parlato.. lui mi ha abbracciata e ha detto "no, io non ti rifiuto!!" così mi sono placata. Ci siamo divertiti tanto, tra canoe, cenette, spriz, vino, e feste varie. L'ultimo giorno, speravo mi dicesse di restare ancora un pò. Non l'ha fatto a parole... e io volevo me lo dicesse. Per restare non mi bastava sentire a pelle il bene che ci lega... volevo sentire con le orecchie... "resta!!". Così sono tonata. Non abbiamo messo punti definitivi alla nostra storia. Non ci sono riuscita. Non volevo dirgli addio, ma forse non sono neanche pronta per dire.. "okkey stiamo assieme.." e così sono tornata a casa, con la promessa di rivederci presto. Con lui che già mi diceva "torna!!".

Mi manca.. quel gigante buono, mi mancano i suoi occhi, le sue mani, e il sentirmi voluta bene il quel modo, un pò strano ma speciale, che ci lega!!!

Il 4 Novembre inizio il fantomatico corso di grafica e web master. Durerà 11 mesi. Lo so che già questo potrebbe essere un paletto per la nostra storia, ma intanto che prendiamo una decisione definitiva io non posso stare qui ad aspettare con le mani in mano. Se mai sarà tra 11 mesi, con una qualifica professionale specifica, un pò di esperienza sul campo, a Ferrara non sarà troppo difficile trovare lavoro. Martedì ho chiaccherato tanto con la mamma di Marco, mi ha dato le risposte che cercavo. Lei però ne cercava da me. Io non credo di essere stata tanto brava a dargliene, visto che.. ehm.. certe risposte non le conosco manco io, ma solo suo figlio.  Mi vorrebbero lì a Ferrara, un pò tutti, un pò tutti me l'hanno chiesto.. tranne lui, tranne l'unica persona che volevo me lo chiedesse..!! Mhà vedremo..

intanto.. mi sto trasformando:

Scusate per l'italiano maccheronico.. ma ehm.. mi ero appena svegliata.. e bhò è uscito tutto forse un pò troppo di getto!!!

Da due ore sono a casa... anche se non è andata proprio come sognavo.. anche se nessun punto è stato messo.. anche se lui non parla molto di se...

già mi manca..!!

Dopo un'attesa di circa 5 anni.. (cinque!!) forse è arrivato anche il nostro momento..!!

A martedì...

..biglietto fatto. Giovedì parto per Ferrara!!!

Oggi, sono andata dall'estetista!! Non ho più neanche un peletto fuori posto.. tutto in ordine, pulita, sistemata. Con le gambe e le cosce belle liscie liscie si sta meglio. Pure con i pantaloni. Mi sento più bella, più sicura di me, non so perchè ma la ceretta mi regala delle certezze in più. Non me la faccio spesso, bhè per andare al mare è certo, ma d'inverno.. insomma.. non è poi così frequente. Però sta settimana ne avevo voglia. Un pò per l'imminente partenza.., per potermi mettere le solite mini con le calze color carne, un pò per quel vestitino che vorrei indossare domani per la serata a zoccoleggiare solo donne, un pò per me. L'estetista, la mia estetista, Fabiana 31 anni, laureata vecchio ordinamento, sta facendo la scuola di estetica. "ma come?? io pensavo lo facessi così per arrotondare!!!" - "eh magari, con la nostra laurea ci possiamo anche pulire il culo.. quindi.. almeno così guadagno". Eggià almeno così guadagni. E mi sale un pò il magone. Però io ho ventisette anni e ho capito quello che voglio fare... eh cazzo menomale, almeno questo.. almeno ora so da dove partire, che se no erano ancora cazzi acidi!!!

L'amichetta romana s'è smollata con il chiavicO, sta male, ma meglio così.. non s'è persa proprio niente, solo l'ennesima merda repressa. Lei ancora non lo sa.. ma arriverà il momento della gioia, anche se ora riesce solo a piangere, anche se ora ha il visino triste triste...e malinconico, anche se non riesce a non chiamarlo.. fortuna che lui ha sempre il cellulare spento. E chiede consigli... "tu come  hai fatto a non chiamare più Anto, a non cercarlo.. ad andare avanti??" eh come ho fatto..? me lo ricordo bene.. sì sì proprio bene... il trucco è pensare giorno per giorno.. respirare, e andare avanti...!! All'epoca mi ripetevo sempre: "devo solo continuare a respirare, che domani il sole sorgerà e chissà la marea cosa può portare!" tratto da Cast Away. E poi magari piangere tanto, vivere il dolore, la malinconia, non cercare per forza di scacciarla, non c'è niente di male a stare male, capita a tutti prima o poi.

Poi penso a me oggi. Serena. Un anno fa stavo per laurearmi e ancora pensavo a lui. Oggi sono disoccupata.. e non ci penso più. Sono più frivola, forse più simpatica.. e sorrido praticamente sempre. Il mio faccino triste è sparito. E anche se a volte mi lamento, scasso le palle con l'ex di Ferrara o il tipo di turno.. tutto sommato sono felice..!!

E non ho fretta. Voglio godermi il viaggio.. il secondo l'attimo.. tutto... godermi il presente. Anche se sento sempre più le catene della mia educazione. Le catene psicologiche con le quali mia madre mi ha legato a se. Però anche qui, non ho fretta.. tutto a piccoli passi.. piccole tappe... piccole vittorie.

Tra sei giorni vado a Ferrara, a mettere un punto, nel bene o nel male, a sta storia. Me lo merito, ce lo meritiamo. E se dovesse finire lì... bhè l'amaro in bocca resterà... ma il ricordo di quello che eravamo e siamo mi cullerà nei momenti di smarrimento, fino a che la mia vera emozione per sempre non sbucherà da dietro l'angolo.

Sì... sono serena.