23.04.1981

S. Giorgio

Mammima, 9839 giorni di vita... sembrano pochi!!!!

Uh mamma su canale cinque, Dr. House, l'adoro, ma stasera c'è un ragazzo con una malformazione sul viso. Ha una palla, almeno, grande quanto un pugno sopra un occhio. Più lo guardo più mi viene mal di stomaco. Più mi viene mal di stomaco più mi viene da rimettere.

No, ma quando cazzo smetterà di piovere?? Che io sono satura. Che non ne posso più... e non si ferma un attimo.. lenta e continua. Così i miei capelli diventano inguardabili, uff!!! E che piacere, mò lo so che non è un grande argomento, quello dei miei capelli, ma io sono, tra le altre cose anche una bimbetta frivola!!! Passando alla storia di lunedì, del Provolone, bhè gli ho un pò accennato le mie paure, e a dire il vero l'ho fatto stesso lunedì, il pomeriggio, che dopo il pranzo con l'amichetta romana mi sono rintanata in pigiama, sotto le coperte, con marmellata di ciliege, biscotti, fette biscottate e cioccolata. Ero messa bene a tristezza. Che poi ovviamente fuori pioveva. Ho ingurgitato nell'arco di tutto il pomeriggio almeno 10.000 calorie, guardando i telefim pomeridiani!!! Olè Olè!! Comunque dicevo, è venuto a casa mia verso le 18.30. Io avevo tutto il trucco sulle guance causa pianto. Gli dico che sto male, che non so se posso sopportare un peso simile, che aveva ragione. E poi che durante la notte appena passata avevo paura, avevo paura che potesse farmi qualcosa di brutto. Ha pianto anche lui, e stretti sotto le coperte, in silenzio si sono fatte le 21.00. E di nuovo è sparito all'improvviso. Esce dal tepore del letto si mette le scarpe e va a casa!! Improvvisamente. Perchè??? doveva prendere sto cazzo di medicinale, che è a orario, e che può e vuole prendere solo protetto dalle mura di casa sua!!! Così ancora in preda alla tristezza mangio, mortadella, carciofi, pane più altra cioccolata!!! Guardo un pò di Grande Fratello, chiamo la mamma, dico al papà di lasciare il portatile acceso, così giusto per sentirmi più al sicuro, e verso le 23.00 ero già tra le magiche braccia di Morfeo. Un sonno lungo e stranamente tranquillo.

Non vedo il Provolone da quella sera. In tutta onestà non credo di poter affrontare una cosa simile. Non credo di essere in grado di aiutarlo. Ma nello stesso tempo ho paura di ferirlo. Non so bene che fare, intanto prendo tempo.

Lei è stupenda. Di una bellezza imbarazzante.

Stava, tempo fa, con un figo da paura, davvero.

Ora sta con un mostro, e per di più c'ha fatto due gemelli... ma cazzo che mostri sono? cioè una aspetta i quaranta per fare due bimbetti e li fa così cessi. Non poteva pensarci un pò prima e farli con quel figo di Ben Affleck???

Chiamata dal giornale. Lo stage non inizierà prima della prossima settimana...!!!

Che Palleeeee!!!

Bhò. Non è che ci sto capendo più tanto. E' che a lui mi sto azzeccando, mi sto innamorando. Ma (perchè c'è sempre un ma!!!) non lo riesco a capire. Siamo arrivati ad un punto in cui io non lo capisco più. Mia madre se ne va per due giorni, casa libera. Volevo fare una cenetta ieri sera, e farlo dormire con me, e magari mangiare assieme a pranzo oggi, da soli, rilassarci, guardare un film, fare l'amore. Non è stato così. Arriva alle 23.00 inoltrate di ieri sera. Facciamo l'amore un paio di volte e tra una cosa e un'altra è l'una. Mangiamo i rimasugli del pranzo pasquale, beviamo il vino, rosso, forte!! Siamo brilli, tanto. Iniziano alcune confessioni. Prende psicofarmaci. Tre al giorno. Dice che è per l'ansia, per la frustazione di non avere un lavoro, di non sentirsi produttivo, per la sua ex, perchè l'ha vista a pecora con un'altro, e da allora prende delle pillole per dormire, e ora le stesse anche per stare calmo durante il giorno. Oh io non lo so, sarà stato il vino o cosa, ma ho avuto paura. Paura che potesse farmi del male. Lo volevo fuori da casa mia. Non è stato così e ci siamo rimessi a letto. Volevamo rifare l'amore, ma io mi stavo sentendo realmente male, stavo per vomitare, così ci appapagnamo e buona notte. Si sveglia alle 5.00 "guarda c'è il sole!!!" - "bhè dai il sole, sta spuntanto!" - "eh sì... mò me ne vado!!" Ci sono rimasta di merda. Ma come??? Facciamo di nuovo l'amore, porto caffè e un pò di colomba al cioccolato, una sigaretta si veste e se ne va. Ore 7.30 in punto. Ufff bhò io sarei rimasta nel letto a fare le coccole fino a tardi. A ridere, magari guardare un film, no lui è scappato. Sta cosa mi ha spiazzato, e ora sono triste. Tanto. Volevo passare pasquetta con lui. Fuori piove. L'amichetta romana è a Napoli ora mi faccio una doccia e la giornata in allegria la passo con lei. Però mi sento un macigno nello stomaco.

Non mi sembra di chiedere tanto. Non mi sembra affatto. Vorrei solo potermi sentire libera. Come non lo sono mai stata prima. Come nessuno mi ha mai insegnato ad essere. Non voglio più persone che si intrufolano nella mia vita e nelle mie scelte, e soprattutto non voglio chi le giudichi. Ma è così difficile ammettere che sono così. Che non sono solo una brava bimba, che sono altre mille e più cose, che la brava bimba ha finito di esistere quando Laura si è resa conto che basta essere realmente se stessi per essere "buoni". Qui sembra che la mia voglia di chiarezza, pulizia, dia solo fastidio. A chi poi?? a colei che mi ha cresciuto. Colei che mi ha portato in braccio per tutta la vita. Vorrei solo che mi lasciasse un pò in pace. Con i miei silenzi, con le mie risate, con i miei sorrisi malinconici. Con tutto quello che fa parte di me. Vorrei poter chidere quella porta e rimanere sola. Vorrei vederla andare via per un pò. Vorrei stasera, un bagno caldo, due chiacchere, e il Provolone qui con me.

Buona Pasqua a Tutti...

"...Solo chi ha il caos dentro può generare una Stella Danzante"

Auguri Auguri Auguri, eterno fidanzato della bimba che è in me!!