Mi sa che ieri ero messa proprio maluccio..!!! Non avevamo nessun pranzo, e nessuna cena..., fortunatamente...!!! Mi sono svegliata alle 11.00 e NON ho fatto colazione.. che avevo ancora lo stomaco pieno, zeppo, mi veniva la nausea al solo sentire l'odore di qualcosa di cucinato..., e così mi sono appollaiata tra divano e letto fino alle 15.00 dove poi sono caduta in catalessi per ben due ore...!! Al mio risveglio, con la mamma, guardiamo un film... poi vengono la cugina... e la zia.. a fare due chiacchere, ma io non riuscivo a muovere neanche un muscolo... ero a pezzi e tutta dolorante!!! Così tra una chiacchera e l'altra si fa ora di cena, e ovviamente non mangio nulla...! La mamma vuole vedere un'altro film in dvd così mi svacco sulla poltrona... tempo 10 min.. e mi gira la testa, devo sdraiarmi... così mi metto a letto... dove il coma ha avuto il sopravvento...!! Ronf Ronf...!! Apro gli occhi pensando fosse passata un'oretta..., guardo l'orologio... le 11.00 del mattino... le 11.00 di stamattina... cioè.. ho dormito.. una cosa come 13 ore... 13 ore.. cioè tantissimo.. troppo... un'infinità...! Però però ora sto meglio... ho bevuto il mio caffè... ho mangiato qualche pavesino... e sto bene...! I capelli, sono arruffati al punto giusto... ma lo stomaco e la pancia sembrano essere tornati come nuovi...! Bhò.. io non lo so che m'è venuto..., mia mamma dice semplicemente che il fegato si è sopraffaticato... e che quindi per questo ero mezza debilitata, e fiacca all'inverosimile. Che poi è da un anno che mantengo un regime alimentare pulito... e tutte le cose ingozzate e bevute (eheh!!!) in sti giorni m'hanno fatto male!!! Ora ho il terrore di capodanno... già tremo a pensare al cenone.. ahhh!!

Il 25 sera ero con il provolone a casa sua... coccole a iosa...! Bip Bip... suono del messaggino... il capo dell'agenzia di animazione con la quale sono partita quest'estate.. mi propone di partire fino alla befana, destinazione Castel di Sangro.. e la cosa mi alletta... non poco..!! Però non ho ancora deciso, gli ho detto di chiamarmi il giorno dopo, e gli avrei dato una risposta, ma ieri non mi ha chiamata.. quindi... bhè.. desisto.. se vuole mi contatta lui.. perchè mica sono sicura di volermene andare via... per capodanno e smollare placidamente tutti qui! Che poi ancora non so cosa farò di preciso, o in montagna.. con la mamma, o a Roma dall'amica romana, o qui sempre con lei... o a casa a farmi una camomilla.. perchè magari sto troppo intorzata dal cibo ingurgitato...! Mhà ancora un'incognita...!

Ahhh... quest'anno i regali fatti sono stati pochi, un pò come quelli ricevuti: completino intimo moooolto sexy per l'amichetta romana; pinocchietto bianco alla mamma; maglione al papà; altro completino boxer e magliettina al provolone; all'altra amichetta Maria ciondolino con un corno troppo bellino!!

e a me??? Allora, la mamma m'ha regalato un mese fa la Lumix FX33 (azzzz!!!) più un nuovo orecchino per il naso, che era un mese che l'avevo perso e per rimetterlo ho sentito le stelle, il buco stava quasi per chiudersi... cazzo!!; papà i soldi che ancora non ho avuto... più il nuovo Dvd di Vasco che ugualmenta non ho avuto... ancora; dallo zio il nuovo cd/dvd di Liga... "Primo Tempo"; il provolone un profumo ed un bagno schiuma Cielo della Byblos e un cuscinetto a forma i cuore con scritto "Ti Voglio Bene!!!";  l'amichetta romana e Maria non le ho ancora viste quindi non so...! Basta credo... ah no... da una zia alla lontanissima un libro.. Nido Vuoto, e un paio di orecchini, peccato che io non ho i buchi alle orecchie...!!! Dai vabbè non posso lamentarmi neanche quest'anno... apparte lo stomaco che ha fatto i capricci...!!

Ora mi risvacco sul letto... che okkey sto meglio ma, non sono ancora in piena forma... ufff!! E pensare che stamattina avevo deciso di andare a distruggermi di tappeto in palestra...!!!

Ore 13.00 mi ha chiamato il capo agenzia... se domani parto mi rimborsa le spese di viaggio e mi da 150 euro...!! eccomi.. l'idecisione fatta persona..!!

ore 15.00 decisione presa... domani ore 10.00 partenza per solo 10 giorni di animazione...!! A I U T O!!!

Ieri mi ero trasformata in una bufala obesa... oggi sta bufala obesa  ha deciso di trasferirsi nel cesso... che tra vomito e diarrea... non so nemmeno più come regga la testa sul collo...!!!

MALEDETTO CIBO!!!

Ps.: che non mangiavo così tanto e così condito da febbraio... eh già, io bimba ligia alla dieta...e ora ne pago le conseguenze... ahhhh me tapina...!!!

Ieri sera ero una palombella obesa...,

oggi sono una bufala obesa, che si trascina dal divano al letto, e dal letto al divano...!!!

Maledetto cibo...!!!

Mamma mia, ho passato un fine settimana super-impegnato. Venerdì ore 19 arriva una mia amica, un di quelle che non vedo spesso adesso, ma prima eravamo inseparabili... e la serata è volata, tra pizza chiacchere, sigarette, birra a casa mia! Sigh!! e io che volevo uscire, e io che volevo presentarle il provolone, e io che volevo girare un pò. Ma vabbè.. dopo la pizza ho guardato l'orologio, erano le 21.30, penso "okkey 10 min. una sigaretta e andiamo!!" come no...riguardo l'orologio...e puffete 1.30, bhò sembrava fossero passati solo pochi minuti, massimo mezz'ora, e invece no.. e invece come al solito siamo state troppo prolisse. Vabbè non ci vedevamo da un anno... e di cose da raccontarci ne erano successe a pacchi. Iniziando con la storia dell'ex.. passando per la mia stagione estiva da animatrice... poi la laurea con annessi e connessi.. e le paranoie/remore che ho con il provolone... intanto lei.. mi ha raccontato del ragazzo storico, del suo lavoro e di quanto le piace!! Insomma ci siamo messe al pari!!!! Anche se.. a tratti la vedevo e la sentivo assente... infondo non ci vedevamo da un anno e forse era impossibile.. sentirla effettivamente e realmente vicina a quello che ho vissuto io! Bhà... Sabato mattina, sempre con lei, mega giro per i negozi, che dovevo comprare il ragalo al provolone, ho preso un completino da intimissimi, boxer blu e grigio, magliettina scollo a V tutta blu. A me piace, spero anche a lui, e spero proprio di aver azzeccato le taglie... che sono una frana in ste cose, ho preso tutto quinta, bhè comunque è alto 180 cm per 80 kg, non credo siano troppo grandi...!!! Nel tardo pomeriggio lei va via... e io inizio, con mia madre a fare le solite padellate natalizie di struffoli, "che sono troppo buoni, ne fate un pò anche per me???"  ecco così non so quante palline maledette ho fatto. Fino a che non sono stata salvata dal provolone, che mi chiama per un caffè..rivelatosi, poi prolungatissimo, tipo che sono scesa alle 20.00 e sono tornata a casa verso l'una...solite coccole coccolose, e un pò di lacrime, mie. Perchè Natale, mi fa quest'effetto, avevo deciso che quest'anno doveva essere un "bel Natale", ma come al solito, la malinconia in questo periodo prende il sopravvento...!! Mia madre poi, stronzetta, mi ha lasciato non so quanti struffoli, da finire in notturna... e grazie... così alle 3.00 più o meno...con una nausea non indifferente mi tuffo sotto il piumone. Ahhhh!!! Domenica altra giornatone, che si inizia a mangiare... mamma mia, eh sempre la brava bimba che ho come mamma ha deciso di invitare tutti i suoi parenti, anche alla lontana, da noi a pranzo... e via di cucina... e via ai preparativi, con me che alle 9.00 del mattino ero ancora uno zombie!!! Pranzo, cazzi e lazzi...e  l'allegra famigliola, leva le tende alle 20.30, ad un certo punto avevo un instinto, pseudo omicida...non li reggevo più... e menomale che doveva essere na cosa veloce veloce... vaffanculo!!!! Come se non fossi ancora abbastanza stanca, mi chiama il provolone, che mi voleva vedere, e dare i regali... Ohhhh ora 21.30 sotto da me, manco il tempo di una doccia... scendo con un pò di struffoli per lui... ma il regalo no no.. il regalo voglio darglielo tra oggi e domani, se ne avrò occasione, e speriamoooo!!! Solite coccole, solite risate, niente discorsi esistenziali, niente malinconia! ahhhh!!! Ore 3.00 a letto... e stamattina con due occhiaie non indifferenti...mi devo trascinare a fare la spesa per stasera, e in più a portare in giro per la mia caotica città sti cazzi di struffoli alle allegre famigliole che ce li hanno chiesti... ma dico io.., no, almeno pagateciiiiiiiiiiiiiiii vaffanculo!!! Ahhh stasera... stasera per il primo anno staremo soli io e papà... e me l'ha chiesto lui... e sono contenta... e gli voglio bene, e comprerò un mare di vongole solo per noi.. con il vino a fiumi, con i pesciolini al forno.. le fritturine.. i panettoncini... bhè ma si sa.. mio padre... sarà per sempre il fidanzatino della bimba che è in me...! E questa vigilia, noi da soli..., soprattutto perchè voluta da lui.. mi rende ancora più felice...più stanca... certo.. ma anche più più felice...!!! Ora scappo se no non riesco a fare tutte le cose che devo!!!

Buon Natale!!!

Ps.: scritto in fretta e furia, perdonate i vari ed eventuali orrori!!!

Ore 14.05: mamma appena tornata da lavoro... DEVO ANDARE VIA DA QUESTA CASA!!!!

"Parlarne è inutile. Sono solo parole che contano quanto un colpo di vento. Se starete ancora insieme significherà che avrete fatto in modo di restarci. E siccome non sarà stato facile, vuol dire che c'avrete creduto. E' quello che vi auguro. Di non smettere mai di crederci."

L'ultimo Bacio

Oggi gira così, un pò triste, un pò allegra..., un pò felice, un pò malinconica...un pò di tutto e un pò di niente...! Perchè ieri ho incontrato, con il provolone, la ragazza del fratello del mio ex... e le chiacchere si sono sprecate, come i complimenti. Un pò un riassunto di quello che è successo durante questi mesi, e la sua famiglia che ancora chiede di me, che ancora vuole mie notizie... che il papà è stato male, ricoverato per un problema al cuore. Per la fine ingloriosa della nostra storia, sono stati male un pò tutti, e un pò tutti se la sono presa con lui. E si è complimentata con me per il modo in cui ho gestito la situazione, per come sono sparita e non ho dato più neanche un minimo di notizie..., per come sono andata a casa sua l'ultima volta, per come l'ho sputtanato davanti a tutti..., per le parole di suo padre che a volte ho pensato di aver sbagliato ad interpretare, "che piangi a fare???" pensavo fosse ironico, pensavo volesse prendermi in giro, quando l'ho visto l'ultima volta. Invece no, invece erano sincere, come quel "non dare le tue perle ai porci!!" e me lo ricorderò sempre. Che ancora chiedono di me...! e allora le ho detto di dire, che sto bene... e di fare loro tanti auguri per Natale, perchè ho voluto bene anche a tutta la sua famiglia. E quando giocavo con il padre, o ridevo con lui non era una sorta di formalità ma, era davvero quello che mi usciva dal cuore. E dopo che lei è andata via, ero assente... il provolone parlava, parlava, ma io pensavo a loro... a quando stavo a casa loro, e a come mi trattavano. Sì assente... girovagavo nei miei pensieri... e nei miei ricordi...! E stanotte a casa, sotto le coperte, ho fatto lo stesso..., catapultata nella vita che era..., e pensavo che magari un salutino alla mamma potrei farlo...!! Bhà...!

Come si fa a vivere l'anniversario mancato in modo sereno???

Quattro anni fa a quest'ora eravamo fuori ad un bar a prendere un caffè...un' oretta dopo esserci conosciuti... a seguito di quel caffè tu hai preso un cappuccino... e io, su quella panchina, la stessa che mi ha visto nel corso della mia vita con altri ragazzi, imbranata come sono te l'ho versato sul pantalone. Ricordo ancora che non ti sei arrabbiato anzi...ridevi con me, mentre ti chiedevo scusa...! E quel pantalone, di velluto marrone scuro...era bello..., non l'ho rovinato...menomale..!! Sopra non ricordo cosa mettevi, ricordo il tuo vecchio cellulare, l'alcatel giallo..., che era della ex, e facevi finta di ricevere telefonate, facevi finta di dover andare...ma sei stato lì con me poi fino alle 18.00 almeno. C'era il sole come oggi, e noi stavamo lì... a guardare il panorama, mentre alcuni bimbi ero lì per una gita...!! E il freddo che faceva?? mamma mia, tu volevi la mia sciarpa... la pashmina, che non ho mai capito come si scrive, ma ripensandoci, quello è stato anche il mio primo nomignolo...! Quelle ore sono volate, e avevamo fame... così mi chiedi di andare a casa mia a mangiare una pizza... e io con gli occhi sgranati... "a casa mia con uno sconosciuto??" che lo eri davvero...!!! Così montiamo sul mio motorino, e ti accompagno alla fermata, vicino al posto dove poi sarei andata a lavorare, e quante volte assieme guardando quella fermata ci abbiamo pensato?? tante..! E lì mi abbracciavi...su quel motorino il quel giorno pieno di sole, ma freddo...! Non sei andato via quando è passato il pulman, sei rimasto, e abbiamo mangiato una pizzetta...in un posto che si chiama anche un pò come te, e ora ci passo spesso, è vicino casa mia,...ma non penso a noi due lì... quando penso a te sono altri i ricordi che mi accompagnano. Quanto siamo rimasti lì a congelarci??? tantissimo... fino almeno alle 18.00 e ci hai provato, mi volevi baciare, ma io no, non volevo, ancora troppo presa da quella che era la mia "favola". E mi lagnavo, che volevo andare in vineria, che volevo ubriacarmi, volevo spegnermi, ero stanca e il Natale alle porte, mi faceva solo più male! Così ci salutiamo con la promessa che saremmo andati davvero un giorno a bere del buon vino...! Torno a casa, era un venerdì... squillo del telefono... ed eri tu... "bhè sta vineria??? andiamo??? ti va???" e io "solo se non ci provi!!!" e così fu... vineria quella sera io e te, soli... dopo una giornata passata assieme...! Entriamo, prendiamo il vino, ricordo che nei locali ancora si fumava, e noi lì al calduccio a fumare...e bere... mi giro.. e casualmente... ecco una coppia di miei vecchi amici... ! E la mia amica, brilla, che ti ripeteva "ma tu sei un bravo ragazzo??? Non la stuprare, eh, mi raccomando, e tu Laura se ti fa del male chiamami!!!" Tu non hai mai creduto fosse una cosa casuale, ma lo era davvero...! Becchiamo anche dei tuoi amici che ci offrono un giro di rum e pera... e io inizio a non capire più niente... astemia fino a 3 ore prima. Tra una cazzata e l'altra, si fa tardi... e ce ne andiamo... passeggiatina sul lungomare... tu che mi reggevi e io che ridevo dicendo di non farcela. E andiamo in macchina... e via al paranoia time... "sei fidanzato??? quanti anni hai??? sei sicuro?? mi stai prendendo in giro???" così a martello per almeno trenta minuti, fino a che non mi fai accucciare sulla tua spalla...e accarezzandomi il viso, mi dici "Non ti preoccupare!!!" e così è stato. Accendiamo lo stereo, giro di varie radio, cellulare, mio, che squillava... era la mia "favola" e lo spengo. Ti abbraccio e inizio a morderti le guance... e il mento... e tu... "dai, mi fai male"  ma continuavo  "se mi dai un altro morso ti bacio!!!" e io te l'ho dato l'altro morso. E sorrido se ci penso.. perchè poi nel corso degli anni, spesso simulavamo il nostro primo bacio, uno dei giochini stupidi che facevamo assieme...! Come nel corso degli anni non abbiamo mai capito se si doveva festeggiare il 19 o il 20... visto che ci siamo baciati dopo la mezzanotte, ma poi decidemmo che avendo passato assieme tutta la giornata, era giusto che il nostro giorno fosse il 19... e così fu! Da quel primo bacio, ci sono state interminabii uscite notturne e diurne... sempre assieme... sempre a baciarci... sempre a parlare...! E così siamo diventati noi! Ora quel noi non c'è più... ma io stamattina.. da grande masochista quale sono, sono passata sotto casa tua, e avrei voluto incrociare il tuo sguardo... solo per dirti "Ciao!!!" e so che magari non lo dovevo fare... ma mi andava di dedicare anche solo mezz'ora a quel "vecchio" noi... quello neonato... perchè quello lì... quello di quattro anni fa... quello di quella giornata lo rispetto ancora...!

Ore 23.33 : oggi ho ingurgitato un mare di schifezze...: due e dico due cornetti, crema e amarena; pasta con la salsa; due provoline mignon; un ostia di fior di latte; un cerealix; un pacchettino di salatini; qualche pistacchio; un'altra mezza provolina mignon; un piatto di trotellini ricotta e spinaci; un cioccolatino medio-grande; e ora ora, una merendina del pan di stelle...!!

Faccio schifo  lo so...e menomale che la dietologa aveva detto, limita i danni nei giorni NON di festa...!!!

 Vaffanculo va!

Io sto a dieta...dieta dieta dieta... D I E T A!! Cazzo, Laura te lo vuoi ricordare che non devi mangiare?? ahhhhhh! Ieri sera, dopo essermi ingurgitata due pizze in sta settimana, sono andata a mangiare a casa del provolone, ecco, e ci siamo fatti fuori, in due, ben 3 kg di cozze...! Cazzo! Mò io non lo so cosa combineranno nel mio pancino, ma siamo quasi a Natale, e non mi va di iniziare ad abbuffarmi già da adesso...!! Uff..! Domani poi, cena con vecchi amici di mamma a casa nostra, quindi, altra magnata, ma io ho già avvisato... "mangio pulito" pechè cazzo... iniziare ad ingrassare prima delle feste, non è un bene...!

Mi sto rendendo conto sempre di più, che al provolone mi sto azzeccando troppo, in questo fine settimana, sono uscita solo con lui. E sabato sera che lui aveva un altro impegno me ne sono stata a casa... e questa cosa proprio non mi va, mi crea dipendenza psicologica, voglio tornare ad essere come prima, libera di uscire anche sola, come quelle serate in cui bevevo con gli amici. E più va avanti sta storia più mi rendo conto, che sono proprio solo io a incatenarmi... da sola, una scema. Cioè lui non fa niente per impedirmi di vivere la mia vita, ma è come se chiudessi le ali quando qualcuno mi prende. Che poi, ho ancora un mare di remore... su di lui, saranno pure scemità ma quando poi resto sola a pensare, penso solo ai suoi difetti. Al fatto che parla tanto, troppo e a volte non mi lascia spazio. Al come si veste, che proprio non mi piace, alle sue scarpe... che okkey che mi piace Ligabue, ma non è che poi gli stivali con la punta addosso ad un altro mi fanno impazzire. Che ultimamente non facciamo poi tanto, cioè sì, ci vediamo, caffè, birretta, giretto per i negozi, e poi cena nella tavernetta sotto casa sua, soli... tempo massimo un oretta dopo la cena e ci ritroviamo ingarbugliati sul divano a fare l'amore. Non che mi dispiaccia, tutt'altro.. anzi mi piace proprio, ma a volte sarebbe bello anche stare in mezzo alla gente... e fare casino con gli amici...! Poi più penso questo, più mi rendo conto del blocco delle mie ali, perchè in fondo sono solo io quella che non sta uscendo tanto con gli amici, un pò per mia scelta, un pò perchè è un periodo, visto il freddo che fa...stanno tutti a casa cuore a cuore con i fidanzatini..., e noi scoppiati.. bhè iniziamo a fa na vita un pò di merda, mentre quando faceva più caldo, bastava andare fuori ad un localino, prendere una birra e qualcuno di conosciuto lo si beccava! Che poi sono proprio sicura di essere single single??? Cioè non credo, il provolone lo vedo spesso, ci facciamo le coccole, sento la mancanza quando non c'è...ma non apparteniamo alla categoria dei "fidanzati" perchè per me... sarebbe ancora di più un modo per chiudere le ali. Eppoi ci sono delle cose che non mi convincono! Bhò... alterno momenti di serenità totale a momenti di malinconia. Che dopo-domani sarebbero stati quattro anni con l'ex... e ricordo nitidamente il 19.12 dell'anno scorso. Anche il nostro primo bacio lo ricordo bene. Bhò..non voglio pensarci...perchè poi sto anche ascoltando sta cazzo di Elisa, "Eppure sentire" che sentivo l'anno scorso.. quando non capivo, quando non sapevo, quando piangevo. E ora non piango più... ci penso, sì, ma non più tanto spesso. Nei miei occhi c'è una nuova luce, lo dicono tutti, lo sentono tutti, lo sento io, sto bene... ma non posso neanche cancellare quella Laura di un anno fa... perchè è parte della Laura di oggi...!

Vabbè va... il momento di malinconoia, non è passato, ma è anche arrivata l'ora della pappa!!!

"Vorrei sapere chi sei,
adesso chi sei, nel tuo sguardo io non vedo
chi sei
adesso chi sei eri tutto e ora non so più chi sei

Eri tutto e adesso io non so più chi sei, ora è finita tra noi,
ma col tuo sguardo vorrei incrociarmi se un giorno mai riuscissi ad incontrarti
vorrei testarmi sull'argomento "rivedersi",
faccio le prove, escon parole, penso a te con lui dopo giorni passati insieme,
vorrei guardarti negli occhi,
vorrei vedere quella luce ancora accesa dentro ai nostri sguardi
e passo dopo passo sfoglio i miei ricordi e torni non c'è via di scampo
e porti remore, rimangon favole tra mille lettere,
regali e frivole parole del tuo sapore intrise spese in circostanze inutili
trascorsi di un rapporto costruito su fondamenta fragili
e se pensi che ora non stai con me, tutto ciò che abbiamo detto erano nuvole
e basta non mi importa con chi stai vorrei sfiorare il tuo volto
adesso che è finita ormai, piove silenzio tra noi io . . .


Ti rivedo in ogni foto che ho e ripenso a quando stavi con me
devo ammettere i miei sbagli ma so che non servirà trovare il perchè
tra i ricordi cerco una ragione per riuscire a stare meglio ma poi
ogni notte tu la passi con lui e ora non so più chi sei

Io non capisco, forse saranno le strobo della pista di questa disco,
ma io ti ho vista, e stavolta non è il mio occhio che mi inganna
è il fatto che gioca con me per questo ti rimanda e mi condanna
in una gabbia di ricordi che ora sono un mologramma che si sfalda
infondo succede cose che nessuno prevede
l'importante è uscirne bene l'uno e l'altra a testa alta
non so nemmeno più da quanto non ci si incontrava, mamma quanto sei cambiata
c'è una luce strana che prima non illuminava gli occhi tuoi
non mi ero sbagliato il tuo fidanzato è diventato lui,
spero si meriti quella tua pelle calda come sabbia di una spiaggia,
mi fa rabbia che abbia le tue labbra, e non ci posso fare niente
resto distante, dondolante su una cassa e un rullante,
c'è troppa gente vorrei parlarti come un tempo,
legati dentro, isolati in quel silenzio,
ma fermo guardo un sogno non più mio che sta svanendo e penso . . .

Tu chi sei per me
E non so perchè."

Oggi mi girano proprio le palle, vaffanculo! Causa prolovone...! Sincera e onesta io con lui, credo anche lui con me, con lui è proprio Laura che parla, no maschere, no, sono proprio autentica con lui... eppure eppure... qualcosa dentro mi fa rodere il culo! Ieri sera ci siamo visti, siamo usciti, prima solo per un caffè...poi l'uscita s'è prolungata fino a tarda notte! Siamo stati bene, sì...poi a fine serata, una parola di troppo, una cosa non fatta e non detta, una mancanza...e ci sono rimasta male, che non me l'aspettavo...e allora stop...e allora basta...non continuo nemmeno io...! Adesso non mi va di star qui a scrivere il motivo scatenante di questa mia insofferenza... anche perchè riguarda abbastanza la sfera intima...e bhò scendere troppo nei dettagli farebbe diventare questo blog...una pagina web a sfondo pseudo-sessuale..e non mi va...! Però ci sono rimasta male...ugualmente...!!! e gliel'ho detto, l'ho palesato...e  si è anche disturbato il pargolo, ma vaffanculo!!! Se non è un dare-avere io non ci sto...!!

Però ora sto iniziando a fare i miei soliti viaggi con la testa... cioè sì ci sono rimasta male, ne abbiamo parlato, mutismo dopo in macchina mentre mi accompagnava...ma ora come ora non credo ci sia altro su cui rimurginare...! E di nuovo quella sensazione che manca qualcosa...che non è proprio chiaro nella mia testa e nel mio cuore quello che voglio, mentre fino a pochi giorni fa era tutto limpido...e i post di sotto lo dimostrano... e più li rileggo più vorrei poter tornare indietro...! Vabbè...magari un giro per i negozi mi aiuterà a chiarirmi le idee...poi qui c'è anche un bel sole, quindi, io la mia minigonna e i miei nuovi Harley Davidson andiamo a farci venire qualche idea-regalo per Natale..!!

...altro che pergamena, m'hanno dato, dopo due ore contate di attesa in fila, un foglio di carta...con stampato il mio nome, la mia data di nascita...e il titolo di "Dottore magistrale" ma uffaaa..!! Dopo tutti i soldi che gli ho dato in questi anni un foglio di carta A4???? Io già avevo pronta la cornice, nella mia testa, e il posto dove appenderla...ma vaffanculo ulo ulo ulo!!!! Ora ho fame, trancetto di pizza e volo in palestra...ma che giornatona impegnata oggi...!!!! Arghhhhhhh!!!!

...più o meno!! Ho messo a nuovo il template! ahhh ci voleva un nuovo colpo d'occhio, anche se ancora non ho capito come mettere le foto... nella colonna a dx.. dove dice appunto FOTO RECENTI...bhò...! Ora mi vado a fare un bagnetto anche se non credo di uscire stasera, capirai... sò stata tutta la giornata a casa...!!

che palle!!!!

Ore 22.36 Ieri mattina è venuto il provolone da me... come ho preannunciato nel post di sotto abbiamo fatto l'amore..., con sentimento...ed è stato bellissimo, e ancora sono felice per le cose dette, e fatte assieme, perchè poi mi sono addormentata nel mio lettino al suo fianco...e lui mi accarezzava i capelli...! Poi nel pomeriggio va a casa..e gli mando una mail, precisamente quello che ho scritto qui sotto l'altro giorno. Ehm...è carina no?? dolce, si vede che inizio a provare qualcosa, se viceversa me l'avesse mandata lui ne sai stata felicissima...e invece lui su cosa si fissa????

" perchè non superi il paragone con l'ex..."

Però è stato carino lo stesso perchè..., "se lo pensi è giusto così...!"

e io sono soddisfatta comunque...!!! 'Notte.

13.12.07 ore 11.51 - Ci sono riuscitaaaaa!!! olè olè...!! ahhhhh ora scappo il facoltà, che finalmente mi danno la pergamena...!! Oh Oh Oh Oh!!