Si può dire che sono tornata alla normalità??? naaaaa non tanto..non proprio...!! Ancora arrivano telefonate di auguri, ancora devo ricevere dei ragalotti e sinceramente sta cosa mi piace proprio!!! Ancora aria di festa...ma ma ma...ma la mattina sono sola a casa di solito, e sempre sola soletta inizio a mandare curriculum, e vediamo che succede...li mando per ogni cosa, per ogni ruolo, per ogni settore, insomma non mi frega più di tanto quello che andrò a fare...ma piuttosto è forte la voglia di andare a fare qualcosa!!! e intanto..sto qui, tra pc, sigarette, tv e telefono...a cazzeggiare allegramente, e sta cosa a dire il vero mi piace proprio! ancora non ho provato quella sensazione tipo "e mò che si fa??" no, quella sorta di angoscia per il domani, no no..il domani arriverà in un modo o nell'altro..e va bene così!!! Intanto apriamo il capitolo provolone, e cazzolo cazzolo, mi sto proprio azzeccando a lui, ma tanto, eh..cioè mi sta prendendo..pensavo fosse finita pensavo di aver fatto la scelta giusta la settimana scorsa, ma poi l'istinto nei giorni di caos ha preso il sopravvento, l'ho richiamato, abbiamo parlato, abbiamo litigato, ha fatto parecchio lo stronzo..ma poi, poi, ha smesso..e ora è tutto una coccola, tante parole dolci, tante risate e tante chiacchere simpatiche. Oddio non posso dire di aver superato tutte le remore che avevo...le ho accantonate..in attesa di riscontro...perchè fino ad 10 giorni fa quando stavamo soli era tutto okkey, ma appena ci si accostava a luoghi con più o meno gente, iniziavo a provare fastidio, non so se sarà ancora così... ma ieri ha superato abbastanza bene la prova cinema...eh siamo andati a vedere quello nuovo con Raul Bova, io lui e la folla del mercoledì...e devo dire che non ho provato fastidio, niente, zero, neanche nel vedere i pantaloni che portava (estremamente brutti e estremamente nuoviiii!!)!!! L'ex storico non ha superato ancora una volta il paragone, perchè ieri sera non ho fatto il paragone.., ieri sera l'ex non era nei miei pensieri, non li ha manco sfiorati...ed è andata bene!! come al solito siamo stati assieme dopo il cinema fino alle 3.00 di notte a farci due/ quattro/ sei/ otto/ dieci/ coccole, eh eh non abbiamo fatto altro..già..perchè ho dovuto palesargli che io, da paranoica doc, in macchina ho paura di lasciarmi andare ad effusioni più o meno spinte...quindi nada nada!!! E ora sono preoccupata...mi ha detto alcune cose della sua vita che mi preoccupano...e oggi doveva fare delle visite da alcuni specialisti..."ma perchè che hai???"  silenzio che è sembrato lungo due ore... "... .... ... ... ... ...  ...una macchia nel polmone!!" e un abbraccio interminabile...e le sue lacrime...perchè ha paura..., perchè fa il provolone, fa l'uomo duro sprezzante del pericolo, fa il rude, fa quello che sono solo fatti miei...ma poi alla fine non è così...e me ne sto accorgendo sempre di più!!! E ora sono preoccupata, preoccupata e non so come comportarmi...

E anche il primo fine settimana da dottoressa è andato! Venerdì volevo offrire da bere a quello che realmente mi piace, ma il signorino prima non mi ha risposto al cellulare, poi manco all'sms..e allora vai a cagare..che ormai non ti offro più niente, che oggi è lunedì e sapevi che avrei offerto solo fino a domenica sera! Sabato è stata una giornata estenuante, apparte diverse, tante, e varie liti con la mamma..che ha decisamente rotto le palle, poi giri per ultime spese, venute a prendere e accompagnamenti vari, doccia, trucco & parrucco...e finalmente ce ne andiamo a sto ristorantino, che poi dire ino è proprio na stronzata! Enorme, e noi eravamo in una tavolata stupenda tutti assieme tutti lì per festeggiare la mia laurea..e io come ormai quasi sempre me ne stavo con il tocco in testa!!! Olè! e brinda di qua, e brinda di la, alle 23 ero già ubriaca e ho iniziato così il mio solito show di cagate, che poi la cosa bella era che ci stavano oltre agli amici di sempre, anche i parenti che mi hanno potuta apprezzare in questo mio mitico ruolo di prima donna ubriaca! Olè!!! Ah e poi finalmente quella sera ho potuto mangiare un pò tutto il mondo...e gnam, che cose buone, gnam, che goduria...olè olè!!! In seconda serata dovevamo vederci  a casa mia (che la mamma pur di non lasciarmi la macchina è andata a dormire dagli zii!!!) con quello che realmente mi piace  e forse anche il provolone, ma in verità il provolone non l'ho manco avvisato, un pò mi scocciavo, mentre quello che realmente mi piace e i suoi amici erano mezzi depressi a casa...non so a fare che ma posso immaginare!!! e così è rimasto in un mare di birra e schifezzelle varie il solito trio, io, l'amica romana, e la cugina...a bere rum e pera...birra e continuare a mangiare schifezze...per non parlare delle stronzate che dicevamo...mamma mia..senza pudore alcuno!!! così alle 5.00 mi attacco al cesso, che non ne potevo più e inizio a vomitare anche l'anima, solo liquidi eh, e qualche oliva... fa schifo quello che sto scrivendo??? dai forse sì...ma anche il vomito ha fatto parte della mia festa di laurea, e poi quella è stata la prima volta che vomitavo da dottoressa...!!! ahahah vabbè dopo ciò mi svacco sul letto...rilassata in una maniera indicibile...e mi addormento! Le altre due non so cos'abbiano  fatto...ma sticazzi!!! Ieri invece dopo accompagnamenti e caffettini offerti a mezza Napoli accompagno l'amica romana a casa, torno, e mi faccio un mega bagno rilassante...ah ma che goduria...poi poi mi vedo con il provolone! Eh lo so che avevo detto che era finita, che era meglio così...che che che...a dire il vero l'ho allontanato parecchio, abbiamo un pò allentato i rapporti, ma ieri sera mi andava di stare con lui...avevo voglia di raccontargli la laurea e tutto quello che ho fatto da neolaureata, e così è stato, solo che poi, bacetto di qua, bacetto di la, e siamo finiti a casa sua...!! io avevo... (ed ho) proprio tanta voglia di coccole, di cosette dolci, di carezze, voglia di sorridere e ridere, è stato in parte così, poi abbiamo fatto l'amore...(la mia prima volta da dottoressa  ) e devo dire che non è andata bene...s'è anche un pò infastidito, ma ero in imbarazzo, casa sua, i genitori al piano di sotto, un letto che non era un letto, e l'immagine che chissà quante ne ha portate lì!!!! così ce ne siamo andati, caffettino e casetta...!

Però ora, a dire la verità, sto cazzo di provolone di nuovo mi sta prendendo, di nuovo ma in modo diverso, in modo meno  materiale di prima, ho proprio voglia delle sue coccole, dei suoi bacetti, senza però per forza finalizzati a chissà quale performance sessuale, solo così...per il puro gusto di farle e rivecerle!!...e cazzo questo cambiamento in me ho paura che possa presagire...una voglia ancora abbastanza sopita di iniziare una vera storia!!! Ma chissà...chissà  con chi...chissà quando...

"Ciao Dottoressa!!!"

Cazzo quanto non la sopporto, quanto è difficile convivere con lei!! quanto vorrei ora trovare un lavoro, uno qualunque, una qualsiasi cosa, pur di andarmene da questa casa! sento sempre di più la pesantezza, sempre più l’incomunicabilità con mia mamma, sempre di più lei non riesce a capire che sono cresciuta, che ormai sono grande, che posso decidere per me, che sono in grado di camminare da sola, invece no, invece lei ancora mi ritiene una bambina! e lo so che per i genitori, i figli sono sempre dei marmocchi da educare,  ma vorrei potermi sentire donna pur rimanendo sua figlia, invece non è così…continua a dirmi cosa fare, come farlo, quando farlo, come meglio possa essere per me, ma come fa a sapere lei  qual è la cosa che mi potrebbe far felice, se non lo so io!!

Ogni mio fidanzato non era quello giusto, chi troppo alto, chi troppo brutto, chi antipatico, chi scorbutico, chi strafottente…per tutti ha sempre avuto da ridire.. non gli è mai andato a genio uno di loro, anche quando mi facevano felice, anche quando solo a pronunciare il nome mi si illuminavano gli occhi, e lei quella luce la vedeva… ma comunque continuava a guardarmi con gli occhi tristi, o con gli occhi inquisitori, per ogni cagata che decidevo di fare con il ragazzo in questione. E non sto parlando solo dell’ex che mi ha tradita e umiliata, ma anche degli altri… ma anche lui, l’ex storico, è riuscito per un lungo periodo a rendermi felice…e lei ha sempre e comunque avuto da ridire, magari non sempre, solo, con le parole…! e questa è proprio una brutta sensazione, frustrante, è frustrante non riuscire ad essere se stessi proprio con chi dovrebbe conoscerti meglio…e proprio con lei mettere la maschera…! non mi capisce, non capisce quello che provo, non comprende il mio cambiamento, non riesce a vedere che non sono più una cucciola solo da proteggere, ma sono una donna, che se sbaglia paga, che sono umana, che sbaglio milioni di volte e non per questo devo essere crocifissa con gli sguardi…, una donna che vorrebbe avere la libertà di vivere e di scegliere per se stessa…di scegliere di seguire il suo sogno di quell’ attimo.. perchè quell’attimo è più importante di ogni altra cosa! e invece no, invece non riesce a scrutare nel mio cuore e capire che non so in tutta la mia vita quello che voglio fare, ma so quello che voglio fare ora, adesso…in questo momento, e già dovrebbe essere abbastanza..!!!

Che non voglio restare ferma in un punto, non voglio trovare il lavoro “sicuro” il lavoro che possa darmi il pane tutti i giorni per tutta la vita, non voglio trovare sto principe azzurro e sposarmi, fare un paio di bambini, non ora, non adesso. Ora vorrei solo prendere un’ aereo volare un po’ più in la, respirare e continuare a respirare, e prendermi tutto quello che in ogni attimo del giorno sento di volere…!!! E invece no, invece non posso decidere della mia vita, lei m’influenza.. lei mi condiziona con un solo sguardo…come ha sempre fatto, come quando ero bimba, come quando rubavo la cioccolata per mangiarla un po’ prima di cena…!! E ora mi chiedo, ma se avessi mangiato tranquillamente quella cioccolata, senza sentire il tuo sguardo inquisitorio già da bambina.. cosa sarebbe cambiato??? eh mamma?? certo magari non avrei mangiato tutta la carne a cena… ma può una bimba per un po’ di cioccolata, meritarsi di sentirsi inadeguata, diversa, stupida, e incapace???

no mamma non credo…

grazie,eh!!

ahhh e ancora non sono tornata alla solita vita, ancora gasata, ancora non mi sembra vero, ancora non ci credo sono dottoressa...e questo titolo nessuno me lo toglierà più...è mio e basta...per sempre.., ed è una soddisfazione..sì sì! e mi godo questo momento, la punta della felicità l'ho raggiunta quando tutte noi condidate, in fila, siamo state proclamate dottoresse..e ancora adesso guardo e riguardo il video fatto da papà e noto i particolari del mio volto..è radioso e felice, come quello di tutte le persone che mi sono  più vicine, ed è proprio una bella sensazione...l'adoro, gongolo! sò che è solo un punto di partenza..ma non voglio angosciarmi per il futuro, il futuro arriverà da se...per ora mi godo il mio titolo fresco fresco...!!! e domani si festeggia per bene, con una cena, la famiglia, gli amici, e tutti quelli che hanno davvero contato.., metterò un vestitino corto corto, gli stivali, e il tocco in testa, perchè anche domani è il mio giorno!! e vaffanculo a tutto il resto, ancora per un pò..voglio continuare a sentirmi come il centro del ritornello di questa canzone...

"Leggero, nel vestito migliore, senza andata né ritorno, senza destinazione.
Leggero, nel vestito migliore, nella testa un po' di sole ed in bocca una
canzone ".

Finalmenteeeeeeee...

Dottoressaaaaaa!!

ore 00.54 :non riesco a dormire sarà che non voglio che questo giorno diventi un qualsiasi "ieri"??...

che io non sono ancora pronta ad una storia...sono ancora nella fase dei paragoni con l'ex, mi danno fastidio troppe cose delle persone che vogliono starmi vicino, e non parlo di amici o amiche..parlo proprio dei ragazzi...e del provolone in primis..! la nostra storia stava andando avanti..abbiamo fatto l'amore e a differenza mia lui s'è attaccato quasi in modo morboso a me..,io no! ma come mai??? tralasciando il fatto che lui potrebbe non essere la persona giusta...non credo che per me questo sia il momento giusto..! no proprio no! Ho ancora tanti ricordi da smaltire..tante piccole cagate che mi riportano con la mente all'ex pur sentendo, e sapendo che mai e poi mai vorrei tornare con lui! Non c'è paragone, nessuno supera il paragone con lui, e l'ho notato quando il provolone ha ordinato uno stupidissimo caffè al bar...mi sono sentita infastidita..lui non ha detto o fatto qualcosa di strano nelle vicinanze del bancone..ma io ho sentito fastidio! come lo sento ogni volta che non siamo soli, m' innervosisce baciarlo in pubblico, o farlo conoscere ai miei amici, o semplicemente bere una birra su un muretto..! Insomma quando siamo soli a ridere e chiaccherare..okkey va bene..non mi disturba la sua presenza, ma quando ci sono altre persone, conosciute e non, provo fastidio! questo dopo manco un mese di frequentazione, e non credo che le cose possano cambiare con il tempo...assolutamente no! il tempo renderebbe solo più difficile palesargli quello che realmente voglio. Così ieri sera...al telefono scherzando scherzando, la sua domanda diretta "vuoi allontanarti da me???"  io rispondo "Sì!"  un breve saluto e attacchiamo! Stronza, sì decisamente...!! lui intento a giocare non s'aspettava questa risposta...ma evidentemente ha sentito che era sincera.., che non era un modo per prenderlo in giro, forse aveva già annusato miei comportamenti strani..e quella è stata solo la conferma..!! e così è finita con il provolone..., in modo stranamente indolore..io ci ho provato...non posso dire di non aver fatto quello che mi sentivo, sono stata sincera e autentica sempre..! E per lui mi dispiace, si stava affezionando...lo sentivo... ma il problema non era più lui...il problema, se di problema si  può parlare, è in me, è Laura che non è pronta a tutto questo!

intanto però...:

domani mi laureo...

Oddio oddio oddio!!!

...che mi viene da piangere! dopodomani mi laureo e sento le lacrime che pressano le ciglia..! non sono lacrime di gioia, ma di terrore..non ricordo più nulla di sta tesi di merda..non so proprio niente, non riesco a spiegare il mio lavoro con termini appropriati...non sono capace, non ne sono in grado. Cioè ma siamo sicuri che mela merito sta laurea? che mi merito il titolo di dottoressa?? visto che non riesco a spiegare con termini specifici il lavoro di tesi durato un anno buono?? non ce la faccio...non ce la posso fare e dopodomani farò scena muta me lo sento...e sarà una enorme figura di merda..e cacaglierò mi incepperò su ogni concetto...!!! oggi sono stata 4 e dico 4 quattro...quattro sì sì proprio quattro ore con la proff. a ripetere la santità..ovvero quello che mi chiederà in seduta...e per tutte le ore..mi inceppavo..e mi mancava l'aggancio...e la parolina giusta! Dopo ste quattro ore..lei mi dice di andare a casa, rilassarmi che più tardi riuscirò a dirla bene bene..! mi viene da piangere.., poi penso che alla fine tra meno di 48 ore sarà tutto finito...avrò già affrontato la commissione...e allora mi sento un pò meglio..! ufff...ora mangio qualcosina..chiamo un pò il provolicchio...mi svacco 30 min. sul letto...magari mi faccio un bel pianto davvero,e riprendo con una bella tazza di caffè alla mano!

AIUTOOOOOOOOOOOOOOO!!

"...ho una cicatrice sul cuore con sopra il tuo nome..!"

e vaffanculo sì è proprio così...vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo!!!

Sono serena, abbastanza, certo la prossima settimana mi laureo, e non posso essere proprio tanto tanto calma, in effetti non lo sono, ma mi sono tolta un dente e sono contenta di averlo fatto!!! Che ti voglio davvero bene...che non sono solo tre parole in croce..che sono stata bene con te, certo, non sempre ma sono stata bene...!!!

Non potrò mai dimenticarti, sei stato troppo importante, ma poi qualcosa è cambiato, e nemmeno io avevo il coraggio di ammetterlo, non pensare di essere tu il carnefice, siamo entrambi vittime e carnefici..entrambi, non solo tu!!! Grazie, grazie per esserci stato in quegli anni, grazie per essermi stato sempre vicino, vicino anche quando eri lontano, grazie per avermi dato i bacetti quando ne avevo bisogno, grazie per tutte le volte che ho sclerato e tu eri lì! Grazie per avermi abbracciato quando sono stata male per papà...grazie per ogni bacio, per ogni lacrima, per ogni risata e per ogni chiacchera...per la complicità che c'era, non sempre, ma spesso la sentivo...! Grazie anche per oggi, per le lacrime al telefono, simili alle mie...perchè anche io  piangevo, perchè sono stata un ora..con il telefono in mano per decidere se chiamarti o meno...se facevo una cazzata o no...se era giusto per me o no, e la conclusione la sai..ti ho chiamato..per dirti..che sì la prossima settimana mi laureo...che anche solo una piccolissima parte di questo traguardo è merito tuo...anche merito tuo..., e di tutte le serate passate assieme a ripetere..e di tutti i gesti scaramantici che facevamo assieme...perchè mercoledì li farò da sola ma penserò a te...! Sai poi l'ho trovato il vestito verde petrolio...mi sta bene... mi farò i capelli lisci lisci per quel giorno...e mi metterò i tacchi..! Non potevo non dirtelo..non potevo far passare quel giorno come un giorno qualunque per te...no, non sarebbe stato giusto per me...perchè non sarà un giorno come gli altri...sarà il giorno della mia laurea...e lo sai quante volte l'abbiamo sognato assieme.., lo sai quanti programmi avevo ed ho per quel giorno, e sento che solo tu mi puoi capire...nessun'altro solo tu...e sai..,avrei voluto laurearmi un anno fa solo per dare per scontato la tua presenza assieme a me davanti a quella commissione...ma non sarà così..perchè non voglio...e quel giorno senza di te..sarà un pò come l'ultima tappa da condividere..anche solo con il pensiero ma la condividerò con te...! perchè ti voglio bene e non dirtelo era come farti un torto...e quel giorno ti penserò... perchè sono felice, sono libera anche grazie a te!!!

Ciao Antò, stai bene...!

Ps.: non pretendo risposte a questa mail, sono le cose che ti volevo dire...che mi venivano da dentro e che per telefono non sono riuscita a dirti...! Non voglio non essere capita, non ho secondi fini, non voglio, ne per te, ne per me casini e tarantelle varie...non voglio altre mille telefonate fiume, volevo semplicemente condividere questo momento con te..., dirti grazie...e affrontare quel giorno con la consepevolezza che nei pensieri ci sarò, e ci sarai...!

Fine settimana bello bello bello...ma molto molto molto incasinato!!!!

Venerdì, esco con quello che realmente mi piace, e la cugina. Birretta fuori ad un pub e chiacchere a fiumi...però però però c'è un però..della cugina mi dimentico totalmente...ero lì con lui a parlare di noi..un noi inteso come di me..e della mia vita...e di lui e la sua vita! Lei non parla, non dice nulla..zitta muta...totalmente assente!!!! sul momento..niente manco ci faccio caso...cioè sì insomma ero brilla al punto giusto e non do peso alla cosa. Torno a casa, e lo sogno, sogno di mandargli un'sms...sogno di stare con lui...come ogni volta che esco con lui...!!! Quando poi mi risveglio...al mattino..inizio a pensare che, no tutti e tre non dobbiamo più uscire..che parliamo solo io e lui, che in un paio di momenti ho sentito che quello che ci voleva era un bacio, che lo volevo rivedere presto..e mi sento in colpa...in colpa perchè sì insomma la cugina era lì ma era anche un pò come se non ci fosse...!!! e il problema è che lui piace alla cugina...!!!

Sabato pomeriggio..tutta in tiro vedo il provolone...tanti baci, tante coccole, e andiamo un pò oltre...un pò tanto oltre...non facciamo l'amore..ma poco ci mancava...ma veramente poco..! Torno a casa con una voglia matta di rivederlo e lo chiamo..stiamo lì al telefono fino a mezzanotte...e mi chiama l'amichetta romana che stava qui...che voleva vedermi, che aveva chiamato quello che realmente mi piace che mi dovevo preparare, che lui stava venendo...! Intanto mi chiama la cugina...voleva uscire... ma ormai era tardi, eh..e mi chiama lui  "non la portare"  scendo da sola, sola sola...lui mi aspetta sotto casa...e andiamo a prendere l'amichetta romana...e gli parlo, che poi non mi va di vederlo più con lei..che non mi va più di uscire noi tre...che è imbarazzante...che non ne ho più voglia..che aiuto..lei potrebbe pensare che "mi piacl"!! perchè in effetti mi piace, ma non glielo dico...! e quando arriviamo sotto casa dell'amica...lei inizia a dirci che io e lui dovremmo stare assieme...che ci vede bene, che "almeno una scopata ve la potreste fare" !!! Silenzio e gelo nella macchina!!!! Birretta pub, risate...prese in giro e si fanno le 5.00 ci accompagna a casa...io e lei nella mia camera...lei : " a te piace!!! e tu piaci a lui, tanto, si vede...se non ci fosse lei..voi due stareste assieme...!!!" e mi tartassa anche per tutto il giorno dopo!!!

Domenica pomeriggio...ore 15.00 mi chiama il provolone, mi chiama per organizzarci la serata... alla fine ci vediamo alle 16.00 e dopo un mare di coccole, decidiamo di salire da me...che mamma era ad un battesimo..e facciamo l'amore...e lo rifacciamo ancora...e mi è piaciuto, sì fisicamente parlando non ho nulla da dire...ma ma ma...ma nn ho sentito un vero trasporto emotivo...neanche da parte mia...! Non facevo l'amore da...da...parecchio..e ora dopo poco più di dodici ore non mi sento molto azzeccata a lui...mi prende molto di più  quello che è successo venerdì e sabato con quello che realmente mi piace !!! che poi il paragone non dovrebbe manco esistere, visto che con uno ci ho solo parlato e con l'altro ci ho fatto l'amore..!!! e sta cosa mi spiazza, non è mica bello...anzi..è proprio brutto...e triste...e vorrei correre da quello che realmente mi piace  e dirglielo..dirgli che mi piace...che vorrei, ma non posso...che... che.. che... ma non lo faccio...e aspetto che arrivi il momento...perchè arriverà...!!!