Ma è normale sentirsi così?
no dico, è normale non sapere più cosa è giusto o sbagliato?
Oggi sono stata moggia moggia tutto il giorno.
No non posso dire che chissà quanto mi manca, che chissà cosa faceva per me. Ma mi manca. Mi manca sentire la sua voce.. i suoi sms idioti...!
Vorrei non essere come sono.. per poter collimare con lui.
Per potermi "accontentare" di quel noi stentato.. e andare da lui.
Ma non sono così.. lo ero.. oggi non più. E forse la consapevolezza di questo che mi fa stare male.
Non che prima chissà che ero, ero diversa.. più strafottente.. poi vogliosa di amore.. e in virtù di questo accettavo ogni cosa.
Ora no. Ora non riesco più ad essere così.. non le voglio più le briciole.
Oggi mi ha mandato una mail, in risposta a quelle fiume di ieri. Mi chiedeva cosa volessi realmente...cosa volessi per me... per noi.. se una chiusura definitiva o no.
Bhò.. io ora come ora potrei anche dire.. "okkey chiusura definitiva".. ma poi se mi riprendono serate come ieri???
Che le mani non sono riuscita a tagliarmele.. che lui mi ha spiazzata per la freddezza.. e per la distanza già messa tra noi.. per il gelo che c'era.. per il suo essere già così rassegnato.
Andrà all'oktober fest.. dovevamo andarci assieme.. ci andrà con il suo amico...
la vita.. anche la sua è già ripartita... la mia no!
Un pò è come se stessi aspettando la svolta.
Chissà poi qual'è la svolta...?
Alti e bassi, bassi e alti.., allegra.. fiera di me... a tratti anche euforica.. e buuuum il buio.. la tristezza le lacrime, tante, la malinconia...il non riuscire a scacciarlo dai pensieri.
Domani vado a Bari...
che magari per due giorni mi distraggo.. non ci penso.. e domenica sera torno un pò più serena????

 E' che stasera mi manchi. 
Cosa mi manca poi??
Uhm.. una telefonata fatta solo di rifiuti impliciti, o di domande sulla qualità e la quantità della cena!
Cioè detta così non mi manca proprio un bel niente.
Però mi manca la tua presenza vicino a me. Anche se non è mai stata molto fisica. 
Non ti chiamo, mi taglierei le mani piuttosto, non ti chiamo solo per non portarti a fraintendere il mio comportamento, sono decisa. Storia finita. Però però... però stasera mi manca, sentirti dire, che alle 23.00 vedrai romanzo criminale, mi manca sapere che magari lo farai con il fratello... o addirittura sapere se ieri sera hai bevuto un pò di più!
 
Bhà. Vorrei non vorrei, mi piacerebbe, ma non potrei andare contro allo sforzo fatto i giorni passati. E' solo un momento poi passerà.
Però mi manchi.. anche solo per un momento, mi manchi. Mi manca la tua voce.. e m'innervosisce la possibilità che tu possa già guardare oltre...ahhh
la mia capa è una sfoglia di cipolla.
Vabbè mò lo spengo il pc.. e mi metto a nanna.. almeno la finisco di viaggiare troppo con la fantasia.

 E' passato poco più di un anno da quando sono risalita da te, per provare a vivere questa storia. Per vedere cosa eravamo davvero. Dopo sei anni di attesa ce lo meritavamo. Ci meritavamo di sapere come sarebbe stata.
Ora lo so!
Dopo un anno in cui ho viaggiato tanto per inseguire il mio sogno.. ho capito che non siamo fatti per essere una coppia. Per vivere una storia d'amore.
No. 
Ho bisogno di altre cose per essere felice, ho bisogno di essere ascoltata. Di ridere. Di non dover quasi implorare per una telefonata, o un gesto carino.
Ho bisogno di fare parte di una coppia, di una cosa bella.. di un amore profondo che ti fa mancare il respiro..  voglio le lacrime di gioia.
Giovedì 17 ti ho lasciato. Non per mancanza di affetto.. quello non è mai mancato.. 
non per un altro... non c'è mai stato nessun altro in questo anno...
Ti ho lasciato perchè con te non ero felice.
Perchè quella che credevo la mia favola, quando è diventata realtà... era tutt'altro che amore.
Era affetto...
ci ho messo tempo, e versato lacrime per capirlo.. per esserne veramente sicura.. per toccare il fondo e fare il primo passo per poi risalire.
Mi dispiace, tantissimo, ma non potevo andare avanti. Non potevo, avendo consapevolezza di quello che mi faceva stare male. Vorrei poterti dire tante tante cose, per cercare di sentirmi meno carnefice, vorrei farti capire davvero quello che mi ha portato a  dire basta, e ci ho provato a parlarne.. ma i tuoi infiniti silenzi non aiutano.. le tue risposte evasive non bastano, le tue lacrime mi spezzano ancora di più il cuore, e il tuo "ti voglio bene" non fa altro che lacerarmi.
Anche io ti voglio bene, ma proprio tanto.. proprio come mai nessuno.. ma appunto è solo bene, e non è mai diventato amore.. non ha mai sfiorato quella soglia..! per un anno ci siamo dati mille possibilità.. e mai nulla è cambiato. Non è colpa di nessuno. Forse semplicemente non siamo fatti per stare assieme...! Era la presa di coscienza di questa cosa a farmi stare male, ora sto male uguale, ma per averla concretizzata.
Mi manchi.. non potrei dire il contrario, mi mancano tutti i msg.. le telefonate... la tua presenza anche se non sempre fisica con me. Ma non basta. Almeno non per me.
E prima o poi capirai...vedrai anche tu le cose in modo diverso. E magari riuscirai a perdonarmi.
Ti voglio un bene e ti ricorderò sempre... con l'immagine di te che balli Titanic di De Gregori, con quel sorriso stupido, e quel culone sul sedile della Super Punto nuova...!!!
Perdonami se puoi!!!

...è che penso di essere troppo una brava ragazza. Vivo, cercando di essere il più possibile onesta con me stessa e con gli altri... però, se prima ne andavo altamente fiera..., ora penso sia anche un pò una minchiata! E' che ultimamente mi sento ferma. Immobile. Tutto fin troppo cristallino ai miei occhi, così tanto da non riuscire a crederci. Stasera stranamente avevo voglia di scrivere, voglia che non avevo da un bel pò di tempo. E' che ultimamente mi sento inadeguata. Inadeguata su tutti i fronti. Un fallimento totale. L'incertezza del lavoro, ancor di più per quanto riguarda le questioni di cuore. E la mente va, senza senso. Punto. Senza un reale senso, o almeno a me non è chiaro. O forse sì, o forse ancora... non del tutto. "Inizia il Periodo Down" dissi più o meno un mese fa. Lo dissi dopo due ore di pianto. Dopo due ore di lacrime ininterrotte. Pensieri confusi su troppi fronti. Tutto come un bel minestrone..., tutto troppo immobile. Credo di conoscerla questa sensazione.. è quella prima della lucidità.. della consapevolezza.. del prendere coscienza di quel qualcosa che fa male. Il lavoro... non lo so perchè ma mi sto fissando su sto cazzo di fatto.. che dopo quasi 9 mesi di corso per web designer sono ancora troppe le cose che non conosco che non so fare... che senza aiuto mi fanno rimanere immobile.. e quello stronzo del programmatore che non fa niente per farci capire.. e più chiediamo , più non riceviamo risposte adeguate. Ma poi quando a settembre dovrò fare il sito... quello per il quale mi pagheranno.. come farò da sola...?? Sola... solita sensazione che mi accompagna da troppo tempo. Sola. Prima era diverso.. prima vedevo i miei invincibili... prima li vedevo eterni... guardavo dalla finestra e non sentivo il peso dei giorni che passano inesorabili.. portando con loro il peso delle cose non dette...non fatte... il peso della vita non vissuta fino in fondo. Cosa ho fatto per me oggi? Per la mia libertà?? per la mia autonomia...??? per la mia felicità??? per le mie ali che ancora stentano a spiegarsi? E il peso di quelle parole..."inizia il periodo down" come facevo a saperlo..?? lo sentivo.. mi sentivo così anche in autunno.. magari un pò meno di così... ora sembra essere più intensa la sensazione di solitudine.. di fallimento.. di non riuscire.. di non essere in grado. Mi guardo intorno vedo le mie amiche che vanno a convivere con un ragazzo che conoscono da due mesi e sono felici.. e allora penso.. ma sono io la mongola che non ha le palle... per vivere davvero affrontando se fosse le conseguenze di una scelta... ma comunque senza rimpianti... o sono loro che fanno scelte un pò troppo avventate??? Poi c'è chi si è sposata e dopo due mesi già aspetta l'erede.. l'eredina.. cucciola :o) E ancora c'è chi si fidanza e si sente fidanzata. Io mi sento.. sola. Anche se da un pò c'è qualcuno che dovrebbe mi accompagnarmi.., perchè diciamolo probabilmente 10 mesi fa ho fatto una cazzata ad andare a Ferrara. Una cazzata che per un pò è stata anche bella, ma che mi sta portando ora... all''apatia. "periodo down". Lui c'è e non c'è... ma sono più i momenti in cui non c'è.. in cui non lo sento con me... in cui non sento quello stimolo forte che mi porta a fare cazzate...che mi ha portato 10 mesi fa ad andare da lui e a ritornarci.. e ancora ancora...fino a qualche mese fa.. quando mi sono resa conto che alla fine.. la sua presenza è alquanto inutile. Inutile farmi il viaggio, inutile una telefonata, inutile un msg. Il tenore è sempre questo "che hai mangiato?", con 700 km che ci dividono l'unico momento d'incontro è il venire a conoscenza di cosa cazzo ho mangiato. Quando dico che non mi basta però, divento PESA! Quando piango al telefono dicendogli che sto male.. sono ASSILLANTE. Quando gli chiedo di darmi di più divento una BIMBA VIZIATA. Chiedo solo un pò di apertura. Di farmi oltrepassare quel cazzo di muro che ha costruito. Immobile. Perchè non lo mando a cagare?? Vorrei saperlo anche io. A 28 anni vorrei una storia vera. Una storia dove si vivono emozioni. Dove si vive... dove ci si regala attimi. Ora mi sono scocciata vado a letto...

Tornata da Ferrara, tornata con un sorriso ebete stampato sul viso...!! Io non lo so che fine faremo io e lui.. ma so per certo.. che gli voglio un bene dell'anima e che questa volta mi ha fatto davvero stare bene!!!

Ora se ne riparla o il 30 o il 27... ma questa volte il quel di casa mia...

iniziamo a pregare che la mia vecchia madre prenda la sua strada...!!! ahahah!!!

Intanto mi sono fissata con la nuova canzone della Pausini

 

"Forse bastava respirare
solo respirare un po’
Fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo
per andar via
Non andare via
Perché non può essere abitudine Dicembre senza te
Chi resta qui spera l’impossibile

Invece no
non c’è più tempo per spiegare
Per chiedere se ti avevo dato amore
Io sono qui…
E avrei da dire ancora, ancora...

Perché si spezzano tra i denti
le cose più importanti
Quelle parole
Che non osiamo mai
E faccio un tuffo nel dolore per farle risalire
Riportarle qui…
Una per una qui
Le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi
E se manchi tu
Io non so ripeterle
Io non riesco a dirle più!

Invece no
qui piovono i ricordi
Ed io farei di più di ammettere che è tardi
Come vorrei…
Potere parlare ancora, ancora
E invece no!
Non ho!
Più tempo per spiegare
Che avevo anch’io, io!
Qualcosa da sperare davanti a me
Qualcosa da finire insieme a te

Forse mi basta respirare
solo respirare un po’
Forse è tardi, forse invece no."

...e domani parto per Ferrara!!!

mmm.. ma sabato son qui... visto che, arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, domenica lavoro!!!

Ps.: per la personcina che ha contatti con Prrrrrr, ogni tanto gli dai una melina??? Muà... noi poi ci sentiamo sul cellulino!!!

Stasera, a lavoro, non mi trovavo con i conti...!!! momenti di panico... al solo pensiero di doverci rimettere chissà quanti soldi...!!

Alla fine l'altra ragazza è risalita all'errore e mi ha aiutata...non posso fare altro che ringraziarla a vita, e menomale che non era ancora andata a casa.

Però ora mi sento, lo stesso, scoraggiata, demotivata.. e buona a nulla...

Uffff

Io non lo so perchè mi sta prendendo così. Proprio non lo so. Mi sento sola. Punto. Stop. E' che ho trovato lavoro.. mi pagano, mi versano i contributi.. è una cosa bella no? e allora perchè mi sento piena di cose futili? piena di cose da fare, ogni giorno! Poi arriva sera, e resto sola. Arriva sera, resto sola e penso che queste cose belle le vorrei condividere con qualcuno. Con una persona che possa capire. Con chi è sulla mia stessa lunghezza d'onda, che se piango non cerca di farmi ridere a tutti i costi, ma che cerchi di capire i motivi delle mie lacrime. Con una persona che possa essere cosciente di se.. almeno quanto lo sono io di me. Io faccio fatica ogni giorno, a pensare, a capire... ad andare al nocciolo della questione. Poi magari arriva qualcuno che dice semplicemente "dai io ti voglio bene, lo sai no?" ma che cazzo c'entra?? Non è mica in discussione il bene.  E squilla il telefono, e dall'altro capo del filo, il mio migliore amico che mi dice della festa della ragazza del fratello dell'ex storico, e inizio a piangere per telefono. Piango come una scema, perchè il mio amico non lo vedo da 3 mesi, e lui invece di stare con me se ne va a quella festa, dove so benissimo chi ci sarà. Lui è mio amico, e va alla festa di quella che era una persona vicina a me, a noi, a quello che ero 2 anni fa. Sta cosa mi fa piangere. La vita è andata avanti, quella di tutti anche la mia, ma nel mio cuore c'è ancora il ricordo di quello che ero, che ho vissuto e che eravamo. In lui forse no. S'è trasferito, non è più a Napoli. Ha dato un taglio netto a questa città. Un pò l'unico filo che ci teneva uniti, o meglio che io credevo, inconsapevolmente, ci tenesse uniti. Lui ora è lontano. Lontano non solo nei sentimenti, anche fisicamente. Io non posso dire di averlo dimenticato, sarebbe una cazzata, posso dire che ora sto bene, che non sto più male per lui, che ho ripreso a vivere, che cerco faticosamente di volare, ma nel profondo c'è ancora l'eco di quella che ero, che ero con lui, che eravamo noi. Perchè io i momenti belli non me li sono dimenticati. Anzi ora sono gli unici che mi vengono in mente. Avevo le farfalle nello stomaco, quelle me le ricordo. Quando mi sfiorava anche solo con lo sguardo da lontano, sapevo che lui capiva. Mi capiva con lo sguardo. Però questa era solo una mia percezione, solo mia. Per lui non era così.., non era così se no avrebbe mantenuto le promesse, e non avrebbe tradito la persona che diceva di amare, la storia nella quale diceva di credere. Ero io che ci credevo. Solo io. E quanto è stato difficile..eh, mandarla avanti per un pò da sola???

Poi arriva Marco che sta chiuso in gabbia. Che non riesce ad essere libero. Che non riesce a vivere se stesso, me, e le emozioni in modo sano. Quando ci sono emozioni si chiude a riccio, anche quando si parla delle mie. Inizia a sparare minchiate che in me risuonano come rifiuti, anche se so non essere consapevoli. Però ad oggi io mica lo so se ho voglia di una storia così. Io voglio altre cose, voglio che mi si ascolti quando parlo, che le mie domande abbiano risposte adeguate.

Ho voglia di vivere le emozioni che provo.

"...Ho passato tanti anni in una gabbia d' oro
Si forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero"

Vaffanculo va. Sta cazzo di malinconia che mi sta prendendo stasera, ma che palle.. ma perchè..?? Masochista di sta minchia. Sono una masochista del cazzo...!!!