...è che penso di essere troppo una brava ragazza. Vivo, cercando di essere il più possibile onesta con me stessa e con gli altri... però, se prima ne andavo altamente fiera..., ora penso sia anche un pò una minchiata! E' che ultimamente mi sento ferma. Immobile. Tutto fin troppo cristallino ai miei occhi, così tanto da non riuscire a crederci. Stasera stranamente avevo voglia di scrivere, voglia che non avevo da un bel pò di tempo. E' che ultimamente mi sento inadeguata. Inadeguata su tutti i fronti. Un fallimento totale. L'incertezza del lavoro, ancor di più per quanto riguarda le questioni di cuore. E la mente va, senza senso. Punto. Senza un reale senso, o almeno a me non è chiaro. O forse sì, o forse ancora... non del tutto. "Inizia il Periodo Down" dissi più o meno un mese fa. Lo dissi dopo due ore di pianto. Dopo due ore di lacrime ininterrotte. Pensieri confusi su troppi fronti. Tutto come un bel minestrone..., tutto troppo immobile. Credo di conoscerla questa sensazione.. è quella prima della lucidità.. della consapevolezza.. del prendere coscienza di quel qualcosa che fa male. Il lavoro... non lo so perchè ma mi sto fissando su sto cazzo di fatto.. che dopo quasi 9 mesi di corso per web designer sono ancora troppe le cose che non conosco che non so fare... che senza aiuto mi fanno rimanere immobile.. e quello stronzo del programmatore che non fa niente per farci capire.. e più chiediamo , più non riceviamo risposte adeguate. Ma poi quando a settembre dovrò fare il sito... quello per il quale mi pagheranno.. come farò da sola...?? Sola... solita sensazione che mi accompagna da troppo tempo. Sola. Prima era diverso.. prima vedevo i miei invincibili... prima li vedevo eterni... guardavo dalla finestra e non sentivo il peso dei giorni che passano inesorabili.. portando con loro il peso delle cose non dette...non fatte... il peso della vita non vissuta fino in fondo. Cosa ho fatto per me oggi? Per la mia libertà?? per la mia autonomia...??? per la mia felicità??? per le mie ali che ancora stentano a spiegarsi? E il peso di quelle parole..."inizia il periodo down" come facevo a saperlo..?? lo sentivo.. mi sentivo così anche in autunno.. magari un pò meno di così... ora sembra essere più intensa la sensazione di solitudine.. di fallimento.. di non riuscire.. di non essere in grado. Mi guardo intorno vedo le mie amiche che vanno a convivere con un ragazzo che conoscono da due mesi e sono felici.. e allora penso.. ma sono io la mongola che non ha le palle... per vivere davvero affrontando se fosse le conseguenze di una scelta... ma comunque senza rimpianti... o sono loro che fanno scelte un pò troppo avventate??? Poi c'è chi si è sposata e dopo due mesi già aspetta l'erede.. l'eredina.. cucciola :o) E ancora c'è chi si fidanza e si sente fidanzata. Io mi sento.. sola. Anche se da un pò c'è qualcuno che dovrebbe mi accompagnarmi.., perchè diciamolo probabilmente 10 mesi fa ho fatto una cazzata ad andare a Ferrara. Una cazzata che per un pò è stata anche bella, ma che mi sta portando ora... all''apatia. "periodo down". Lui c'è e non c'è... ma sono più i momenti in cui non c'è.. in cui non lo sento con me... in cui non sento quello stimolo forte che mi porta a fare cazzate...che mi ha portato 10 mesi fa ad andare da lui e a ritornarci.. e ancora ancora...fino a qualche mese fa.. quando mi sono resa conto che alla fine.. la sua presenza è alquanto inutile. Inutile farmi il viaggio, inutile una telefonata, inutile un msg. Il tenore è sempre questo "che hai mangiato?", con 700 km che ci dividono l'unico momento d'incontro è il venire a conoscenza di cosa cazzo ho mangiato. Quando dico che non mi basta però, divento PESA! Quando piango al telefono dicendogli che sto male.. sono ASSILLANTE. Quando gli chiedo di darmi di più divento una BIMBA VIZIATA. Chiedo solo un pò di apertura. Di farmi oltrepassare quel cazzo di muro che ha costruito. Immobile. Perchè non lo mando a cagare?? Vorrei saperlo anche io. A 28 anni vorrei una storia vera. Una storia dove si vivono emozioni. Dove si vive... dove ci si regala attimi. Ora mi sono scocciata vado a letto...

Tornata da Ferrara, tornata con un sorriso ebete stampato sul viso...!! Io non lo so che fine faremo io e lui.. ma so per certo.. che gli voglio un bene dell'anima e che questa volta mi ha fatto davvero stare bene!!!

Ora se ne riparla o il 30 o il 27... ma questa volte il quel di casa mia...

iniziamo a pregare che la mia vecchia madre prenda la sua strada...!!! ahahah!!!

Intanto mi sono fissata con la nuova canzone della Pausini

 

"Forse bastava respirare
solo respirare un po’
Fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo
per andar via
Non andare via
Perché non può essere abitudine Dicembre senza te
Chi resta qui spera l’impossibile

Invece no
non c’è più tempo per spiegare
Per chiedere se ti avevo dato amore
Io sono qui…
E avrei da dire ancora, ancora...

Perché si spezzano tra i denti
le cose più importanti
Quelle parole
Che non osiamo mai
E faccio un tuffo nel dolore per farle risalire
Riportarle qui…
Una per una qui
Le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi
E se manchi tu
Io non so ripeterle
Io non riesco a dirle più!

Invece no
qui piovono i ricordi
Ed io farei di più di ammettere che è tardi
Come vorrei…
Potere parlare ancora, ancora
E invece no!
Non ho!
Più tempo per spiegare
Che avevo anch’io, io!
Qualcosa da sperare davanti a me
Qualcosa da finire insieme a te

Forse mi basta respirare
solo respirare un po’
Forse è tardi, forse invece no."

...e domani parto per Ferrara!!!

mmm.. ma sabato son qui... visto che, arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, domenica lavoro!!!

Ps.: per la personcina che ha contatti con Prrrrrr, ogni tanto gli dai una melina??? Muà... noi poi ci sentiamo sul cellulino!!!

Stasera, a lavoro, non mi trovavo con i conti...!!! momenti di panico... al solo pensiero di doverci rimettere chissà quanti soldi...!!

Alla fine l'altra ragazza è risalita all'errore e mi ha aiutata...non posso fare altro che ringraziarla a vita, e menomale che non era ancora andata a casa.

Però ora mi sento, lo stesso, scoraggiata, demotivata.. e buona a nulla...

Uffff

Io non lo so perchè mi sta prendendo così. Proprio non lo so. Mi sento sola. Punto. Stop. E' che ho trovato lavoro.. mi pagano, mi versano i contributi.. è una cosa bella no? e allora perchè mi sento piena di cose futili? piena di cose da fare, ogni giorno! Poi arriva sera, e resto sola. Arriva sera, resto sola e penso che queste cose belle le vorrei condividere con qualcuno. Con una persona che possa capire. Con chi è sulla mia stessa lunghezza d'onda, che se piango non cerca di farmi ridere a tutti i costi, ma che cerchi di capire i motivi delle mie lacrime. Con una persona che possa essere cosciente di se.. almeno quanto lo sono io di me. Io faccio fatica ogni giorno, a pensare, a capire... ad andare al nocciolo della questione. Poi magari arriva qualcuno che dice semplicemente "dai io ti voglio bene, lo sai no?" ma che cazzo c'entra?? Non è mica in discussione il bene.  E squilla il telefono, e dall'altro capo del filo, il mio migliore amico che mi dice della festa della ragazza del fratello dell'ex storico, e inizio a piangere per telefono. Piango come una scema, perchè il mio amico non lo vedo da 3 mesi, e lui invece di stare con me se ne va a quella festa, dove so benissimo chi ci sarà. Lui è mio amico, e va alla festa di quella che era una persona vicina a me, a noi, a quello che ero 2 anni fa. Sta cosa mi fa piangere. La vita è andata avanti, quella di tutti anche la mia, ma nel mio cuore c'è ancora il ricordo di quello che ero, che ho vissuto e che eravamo. In lui forse no. S'è trasferito, non è più a Napoli. Ha dato un taglio netto a questa città. Un pò l'unico filo che ci teneva uniti, o meglio che io credevo, inconsapevolmente, ci tenesse uniti. Lui ora è lontano. Lontano non solo nei sentimenti, anche fisicamente. Io non posso dire di averlo dimenticato, sarebbe una cazzata, posso dire che ora sto bene, che non sto più male per lui, che ho ripreso a vivere, che cerco faticosamente di volare, ma nel profondo c'è ancora l'eco di quella che ero, che ero con lui, che eravamo noi. Perchè io i momenti belli non me li sono dimenticati. Anzi ora sono gli unici che mi vengono in mente. Avevo le farfalle nello stomaco, quelle me le ricordo. Quando mi sfiorava anche solo con lo sguardo da lontano, sapevo che lui capiva. Mi capiva con lo sguardo. Però questa era solo una mia percezione, solo mia. Per lui non era così.., non era così se no avrebbe mantenuto le promesse, e non avrebbe tradito la persona che diceva di amare, la storia nella quale diceva di credere. Ero io che ci credevo. Solo io. E quanto è stato difficile..eh, mandarla avanti per un pò da sola???

Poi arriva Marco che sta chiuso in gabbia. Che non riesce ad essere libero. Che non riesce a vivere se stesso, me, e le emozioni in modo sano. Quando ci sono emozioni si chiude a riccio, anche quando si parla delle mie. Inizia a sparare minchiate che in me risuonano come rifiuti, anche se so non essere consapevoli. Però ad oggi io mica lo so se ho voglia di una storia così. Io voglio altre cose, voglio che mi si ascolti quando parlo, che le mie domande abbiano risposte adeguate.

Ho voglia di vivere le emozioni che provo.

"...Ho passato tanti anni in una gabbia d' oro
Si forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero"

Vaffanculo va. Sta cazzo di malinconia che mi sta prendendo stasera, ma che palle.. ma perchè..?? Masochista di sta minchia. Sono una masochista del cazzo...!!!

...Ho un sacco di novità. Sì questo è vero, ma la voglia di scriverle è pari a zero..!! Vorrei poter fare un post dettando ad un microfono quello che voglio e trovarmelo già scritto, e magari in una forma grammaticale decente!! Quindi va così.. butto giù due righe giusto per fermare nella memoria quello che sto provando in questi giorni.

Emozione, gioia = per una cosa in particolare, un lavoro, il primo un pò più serio, il primo in cui oltre ad essere pagata sono anche messa in regola.., ho i contributi e un contratto vero.. di soli sei mesi.. ma non ci lamentiamo.. e poi proprio oggi è un anno che sono laureata..

Nervosismo, tristezza, delusione = sono andata in montagna con Marco, il fine settimana è andato bene, ma non bene quanto immaginavo, avevo delle aspettative alte..! Quando sono stata in quella casa, con l'ex storico (bigamp, stronzo e buono) eravamo solo una coccola, un bacio, solo diecimila giochini scemi. Con Marco era un continuo alzarsi per vedere il camino, un continuo Tg da vedere per essere aggiornato sul mondo, una continua partita a poker. Il tutto sarebbe stato okkey, se mi fossi sentita comunque speciale, e al centro del suo mondo per quei quattro giorni, ma mi sono sentita invece scontata.. e sinceramente non è bello. Mi sono allontanata da lui, e quando gliel'ho detto.. zacchete, lui ha avuto la percezione opposta in sto fine settimana.. azzzzz!! Proprio sulla stessa lunghezza d'onda.. eh..! Mi darò.. gli darò e ci darò un altra possibilità..!!

"Le "fate ignoranti " sono quelle che incontriamo e non riconosciamo ma che ci cambiano la vita. Non sono quelle delle fiabe, perchè loro qualche bugia la dicono. Sono ignoranti, esplicite, anche pesanti a volte, ma non mentono sui sentimenti.
Le fate ignoranti sono tutti quelli che vivono allo scoperto, che vivono i propri sentimenti e non hanno paura di manifestarli. Sono le persone che parlano senza peli sulla lingua, che vivono le proprie contraddizioni e che ignorano le strategie. Spesso passano per "ignoranti", perché sembrano cafone e invadenti per la loro mancanza di buone maniere, ma sono anche molto spesso delle "fate" perché capaci di compiere il "miracolo" di travolgerci, costringendoci a dare una svolta alla nostra vita. "
F.Ozpetek

...rubato da un'amica!

...domani parto. Vado nella mia casetta in montagna... con Marco...!! Arriva in quel di Piazza Garibaldi alle 17.36.. (TrenitalaPleasePuntualità!!!) dopo sette, 7, ore di treno...(TranitaliaTiPrego)!!! Staremo assieme 4 giorni, quattro, chiusi nella mia mansardina..., a morire di freddo, probabilmente. Ma va bene così. Ora sono un pò in ansia, la situazione con mia madre è sempre più insostenibile.. ma dico io..perchè devi sempre mettere bocca su ogni minchiata??? No, mi sembra che nessuno abbia chiesto il tuo parere, e non puoi pretendere che sempre tutto vada come decidi tu, soprattutto quando le cose non dipendono da te. Ne ho abbastanza le palle piene...!! Ho trovato un appartamentino da prendere in fitto...300€  mensili. Ci sto pensando seriamente, è un monolocale.. arredato.. vabbè che magari farà anche un pò cagare.. ma almeno potrei iniziare da qualcosa. Vedremo. Intanto cerco di stare tranquilla nell'attesa di domani...

Ho nuovamente litigato con mia madre... mi accusa di cose assurde... ora ci manca solo che devo ringraziarla a vita, ...perchè respiro, o chiederle scusa di essere nata...!! Non ci ho visto più quando ha detto.. che lei sarà sempre superiore a me.. per il semplice fatto di essere mia madre.., no ma dico.. superiore [?], e perchè?? perchè mi hai messa al mondo?? Ohh ma chi cazzo te l'ha chiesto!!!

Ma vaffanculo, va, stronza!!!

Devo andare via da questa casa...!!!